Chi sono
Feeds
Chi non muore si riallena
Con questa pietosa frase sono stato accolto nuovamente in palestra da quel fascio di muscoli che è il mio istruttore. Una pacca sulla schiena, colonna vertebrale troncata, e pure un bel saluto macho di quelli complicatissimi dove ci si deve stringere la mano di lato, poi farla saltare, riacchiapparla e mollarla. Il tutto con un sorriso da "ehhh la sappiamo lunga". Maledetto me quando ho deciso di riprendere la palestra!
Sono arrivato là a mezzogiorno e non c'era nessuno. Nessun adone con i muscoli in bella mostra e nemmeno quei mostri che sollevano cinquanta chili col mignolo e digrignano i denti peggio dei cani idrofobi.
Oltre al mio storico istruttore quest'anno si aggiunto uno spilungone niente male, dal fisico asciutto, due braccia divine e un culetto piccolo. Il viso non è un granchè però ha una bella voce e dei denti abbaglianti. Mi pare si chiami Andrea, ma non lo stavo ascoltando mentre si presenteva. Durante la mia lunga e felice assenza, la palestra si è rinnovata e ora fa sfoggio di un centinaio di poster pro-cultirismo: bicipiti di qua, addominali di là, "TIENI DURO", "COSTANZA". Hanno pure appeso una locandina di 300 con la scritta Tonight we dine in hell, (nel piccolo ufficio dedicato alle iscrizioni ho visto dei calendari con delle donnine cultiriste nude...trash puro). Lo spilungone mi ha fatto tutto un discorso tecnico su come posso incrementare la mia massa muscolare seguendo delle regole fondamentali. Deve aver terminato da poco il suo corso da istruttore e ora vuol fare sfoggio delle sue conoscenze. Tanto meglio. Con la mia scheda personalizzata mi darà pure dei consigli dietetici. L'allenamento è filato abbastanza liscio: 15 minuti di tapis roulant e poi un pò tutta la parte superiore del corpo. Ora mi sento come se mi avessero staccato le mie braccia e attaccato quelle di un vecchio, pesanti e lente. Ho provato ad accendermi una sigaretta ma mi tremava troppo la mano e ho dovuto rinunciare. Spero che dopo tutta questa fatica e umiliazione (eeh quanto sei magrolino però!) i risultati non tardino a farsi vedere.
Sono arrivato là a mezzogiorno e non c'era nessuno. Nessun adone con i muscoli in bella mostra e nemmeno quei mostri che sollevano cinquanta chili col mignolo e digrignano i denti peggio dei cani idrofobi.
Oltre al mio storico istruttore quest'anno si aggiunto uno spilungone niente male, dal fisico asciutto, due braccia divine e un culetto piccolo. Il viso non è un granchè però ha una bella voce e dei denti abbaglianti. Mi pare si chiami Andrea, ma non lo stavo ascoltando mentre si presenteva. Durante la mia lunga e felice assenza, la palestra si è rinnovata e ora fa sfoggio di un centinaio di poster pro-cultirismo: bicipiti di qua, addominali di là, "TIENI DURO", "COSTANZA". Hanno pure appeso una locandina di 300 con la scritta Tonight we dine in hell, (nel piccolo ufficio dedicato alle iscrizioni ho visto dei calendari con delle donnine cultiriste nude...trash puro). Lo spilungone mi ha fatto tutto un discorso tecnico su come posso incrementare la mia massa muscolare seguendo delle regole fondamentali. Deve aver terminato da poco il suo corso da istruttore e ora vuol fare sfoggio delle sue conoscenze. Tanto meglio. Con la mia scheda personalizzata mi darà pure dei consigli dietetici. L'allenamento è filato abbastanza liscio: 15 minuti di tapis roulant e poi un pò tutta la parte superiore del corpo. Ora mi sento come se mi avessero staccato le mie braccia e attaccato quelle di un vecchio, pesanti e lente. Ho provato ad accendermi una sigaretta ma mi tremava troppo la mano e ho dovuto rinunciare. Spero che dopo tutta questa fatica e umiliazione (eeh quanto sei magrolino però!) i risultati non tardino a farsi vedere.
