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Supermarket Star
Sabato pomeriggio.
In negozio l'anarchia impera. Sarà il week-end, domani non si lavora, ma oggi le persone sono tutte spiritose, euforiche e hanno voglia di dir cazzate a nastro.
Ci sono tre persone alla cassa e stiamo ridendo per una battuta sporcacciona di un cliente. A un certo punto una mano si insinua nella mia postazione e piglia il microfono per le comunicazioni.
"Ma no che fa!?" gli dico mezzo ridendo e mezzo preoccupato.
"Ahhh ora mi lancio!" e inizia a cantare.
"Meeeeravaglioosa creaturaaa sei sola al moondoo..."
Finisci l'esibizione e parte il doveroso applauso dei clienti che si sono trattenuti per assistere alla performance. La porta scorrevole si apre ed entra una signora anziana che ci guarda stupita:
"Ma questo è il supermarket giusto?" guardandosi attorno e vedendo uno col microfono, gli altri che applaudono e io che cerco di sprofondare sotto la cassa per nascondermi.
"Sì signora ci scusi..." riesco a dirle.
:D
Ladro di lenticchie
Dopo una decina di minuti arriva alla cassa con due bottiglie di olio in offerta e una confezione di lenticchie.
Sto passando i prodotti quando mi si precipita addosso la commessa:
"Aspèsentiisignprsocchie"
"Ehh? Cosa hai detto?"
"Ehm..."
"Dai che devo chiudere il conto del signore..."
Sottovoce mi fa "Questo qui si è imboscato una confezione di lenticchie" e diventa bordeaux.
"Ah. Ne sei sicura?"
"Sì"
"Va bene, grazie"
Guardo il signore e vedo una strana protuberanza sotto il maglione. Gli metto in conto un'altra confezione di lenticchie, faccio finta di nulla e chiudo il conto. Il cliente paga, gli do il resto e poi mi fa:
"Ma il conto non fa troppo??!" con tono alterato
"Controlli bene lo scontrino signore" nel mentre un'altra persona aspettava alla cassa.
"Ahh tu sei un imbroglione" mi dice "mi hai messo due confezioni di lenticchie"
Lancio uno sguardo esausto alla cliente che aspettava, mi giro dal signore:
"Una confezione è nella busta, l'altra è sotto il suo maglione" e mi rigiro per chiuderla lì visto che non mi sembrava il caso di fare tanta caciara per delle lenticchie da 68 centesimi.
Il signore se ne va via borbottando che ero un imbroglione, appena uscito io e la cliente che aveva assistito alla scena ci siamo guardati e siamo scoppiati a ridere.
Ci vuol coraggio a imboscarsi le cose e poi lamentarsi per il conto eh... :P
Io ti conosco
Momento di calma in negozio. Mi alzo per prendere una bustina di frutta lavata e tagliata.
Faccio ritorno alla mia postazione ed entra una signora: cappottone di cammello, capello rosso scolorito con accenno di bianco e giallo, occhiali con montatura stile Mondaini e quattro buste enormi in mano.
"Buongiorno" le dico.
Silenzio.
Vabbè, non m'ha sentito, penso.
Le buste mi insospettiscono sempre, quindi decido di controllare la signora dagli schermi delle telecamere. Questa si fa un giro veloce, non prende nulla e si dirige verso l'uscita.
"Arrivederci"
La signora non risponde, ma si ferma sulla porta, mi guarda e sta zitta.
"Arrivederci" ripeto, pensando che magari la signora abbia problemi d'udito.
"Tu sei figlio di..." e dice un nome.
"No." le rispondo.
"Hai due sorelle"
"No, ne ho tre."
"Eh" mi fa lei.
Io continuo a guardarla, un pò stupito e un pò incacchiato visto che ho roba da fare e non ho tempo da perdere con una mentecatta.
"Sai chi sono io?"
"Sinceramente no signora"
"Eh. Tuo padre è mio nipote."
"Ah sì?"
La signora continua a guardarmi, zitta e muta, se ne va.
Mavafangù signò.
La sciarpa e la schiuma da barba
Donna distinta, professoressa di Lettere, alla cassa. Le faccio il conto (assorbenti e due confezioni di Air Fresh):
Io: "Ecco a lei. Arrivederci e grazie"
Lei: "Arrivederci!"
Dopo due minuti rientra in negozio:
Lei: "Ahh la mia sciarpaaa, l'ho lasciata qui?"
Io la guardo trattenendo una risata
Io: "Signora non è quella che ha al collo?"
Lei "Nooo che figura! Mi scusi davvero"
Io "Ma si figuri signora"
Sabato sera, cliente attempato ma elegante, compra una schiuma da barba, patate e Scottex.
Io: "Grazie e arrivederci"
Lui: "Arrivederci giovanotto"
Dopo circa un'oretta, alla cassa c'è la fila, io sudo freddo tra centesimi minuscoli e codice a barre scoloriti che il laser non riesce a leggere:
Lui: "Giovanotto! E io la barba come le faccio?"
Io: "Schiuma e lametta?"
Lui: "Ma la schiuma non me l'hai data prima..."
Io: "Sicuro? Ricordo di averla messa nella busta"
Ne ero sicuro al cento per cento, ricordavo anche la marca.
Lui: "Eh no, non c'è!"
Io: "Vabbene ne prenda un'altra e mi scusi"
Oggi il signore torna, prende una confezione di piselli surgelati.
Lui: "Giovanotto ti devo delle scuse, la schiuma mi era caduta sotto il sedile della macchina"
Io: "Eh immaginavo..." chiudo il conto, do il resto.
Lui: "Arrivederci giovanotto" Si dirige dritto all'uscita lasciando i piselli alla cassa.
Io: "Signoreee! I piselli non li vuole?"
Lui: "Ah ecco, ma dove ho la testa.."
Il cliente ha sempre ragione...ehm, quasi mai :P
Terzani docet
lega alla patria;
la patria è soltanto
un campo di tende in un deserto di sassi.
Come è facile cavalcare l'onda del malcontento nazionalpopolare dicendo scempiaggini degne di un Bossi o di un Borghezio. Puro e semplice qualunquismo. Ma in fondo, Grillo, qualunquista lo sei sempre stato.
Fratelli e sorelle di latte
UGUALE.
Rubo QUESTO link da un altro blog perchè c'è veramente da morir dal ridere.
Trattasi di alcune persone che hanno partecipato ad un concorso per sosia. Ma ce ne fosse UNO decente!
Segnalo in particolare la sosia di Cher, le due o tre di Nicole Kidman e l'unica per Paola Barale.
E qui comando io!
"O il consiglio dà regole di comportamento che valgono per tutti, o attiveremo strumenti parlamentari per sfiduciare questo consiglio di amministrazione (della RAI)."
Apperò, complimentissimi caro Masty.
Mi piacerebbe solo che questo ministruccolo fosse nato negli Stati Uniti. Lì sì che lo avrebbero fatto a pezzettini minuscoli senza lasciargli nemmeno il tempo di dire "Why Not". Però a noi italiani piace un altro tipo di giornalismo, quello scialbo e blando, che non informa ma intrattiene. Quello che ci fa sonnecchiare la sera dopo cena, sbracati sul divano. A noi italiani piace il giornalismo-cabarettista di Fede, quello democristiano di Giorgino, quello trash di Cucuzza, quello voyeurista-leccaculo di Vespa, quello qualunquista della Bignardi (che poi porella non è manco giornalista, ma si spaccia...).
La minaccia sopracitata da parte di Mastella è tremenda (oltre che degna della più perfetta checca isterica). Ormai non cerca nemmeno più di nascondere la sua immensa arroganza e la sua spocchia (termine riportato in auge dalla Ventura). Ridicole oltremodo le altre dichiarazioni secondo cui ad Annozero ci sarebbe stato un linciaggio contro la sua personcina, che tutte le settimane stanno a parlar male di lui. Egocentrico. La minaccia del voto di sfiducia ricorda vagamente l'editto bulgaro del Nano Malefico. A quei tempi ci fu, giustamente, un putiferio media-politico. Tutti a sbraitare "censura!" "dittatura!". E ora? Qualcosa è per caso cambiato? Vediamo in TV del giornalismo serio e approfondito? No. Anzi, Santoro cerca di fare del giornalismo in stile anglosassone / americano, ma nè destra nè sinistra glielo permettono. Poi c'è chi ha il coraggio di dire che Santoro è di parte quanto Fede. Che Santoro sia una persona di Sinistra è fuori dubbio, con la sola differenza che LUI assume sempre un atteggiamente critico verso ambo gli schieramenti (e quello che succede oggi ne è la prova più palese).
Se credessi in Dio lo pregherei, con tutto il cuore, di darci prima o poi un governo che sia davvero di Sinistra, non questa cosa annaquata e puzzolente che ci ritroviamo.
Feeling like...Norma Desmond
Norma Desmond: I am big. It's the pictures that got small.
Queste sono le famose questioni di lana caprina, ma questo è un venerdì uggioso e minaccia di piovere, non ho voglia di affrontare argomenti seri :P
